Ola pessoal!

Se desejar me mandar email com alguma pergunta.

Email: sharkbuu@outlook.com

Terei o prazer em responder e compartilhar

Bom quero somente poder escrever, contar um pouco sobre minha historia

Desabafar, enfim... năo vou focar em escrever correto ou certo.

Tambem năo estou aqui para agradar ninguem, estou aqui para jogar minhas dores e torcendo para que alguem leia, porque năo guento mais guardar esta dor dentro de mim, em silencio. Preciso jogar para fora, e gostaria de compartilhar , com pessoas que passam ou passaram ,pelo mesmo problema dilema,seila como chamar.

Meu nome aqui sera  senhorX.

Para mim sera muito dificil de compartilhar, porque sou muito fechado,muito mesmo. Bom galera vou escrever cada dia um pouco, mas năo sei se começo voltando no tempo, ou pelo final,escrevo do meu celular e ele esta com visor quebrado, entăo farei o maximo para vcs intenderem ,o conteudo escrito. 

Eu acho que ninguem espera ser traido, ou trocado!

Mas acontece com muita gente, faz parte da vida errar e humano rsrsrs... mas sempre existe aquela pessoa , que voce sabe, jura e tem certeza que nunca faria com voce, minha primeira esposa me traiu umas 3 vezes. E confesso que nao acabou o mundo para mim, nao sei porque mais por ela eu nao colocava mao no fogo. Mas eu tive um amor com uma menina. Que me amou des dos 14 anos dela. Tivemos uma historia de amor linda. Ela era minha amante, e ela me amou loucamente. Ela nunca fraquejou diante dos obstaculos que foram muitos, eu com ela e minha esposa. Por anos tive duas mulheres. Sem coragem de largar minha esposa, eu tinha uma visao que minha esposa era meu pai e minha mae e meu pilar, essa era a visao que eu tinha. Enfim essa menina continuava me amando cada vez mais e mais. E eu a ela. Mandei minha esposa embora, para ficar com esta menina, nao deu um mes descobri que necessitava muito de minha esposa, senti um dor imensa e uma falta infernal dela. Ué mas eu nao amava a menina? Sim amava! Mas a falta o custume da outra mulher, me cegarao os olhos. E comecei achar que amava minha esposa, mais do que amava a menina, fiquei cego corria atraz de minha esposa chorava pedia perdao. Me humilhava, e a menina sempre do meu lado vendo tudo, me dando seu colo para eu chorar por outra, voces deviam ver como os olhos da menina brilhavam quando me via, quando estava comigo, o amor que ela me dava, puro cinsero lindo, nunca tinha recebido um amor tao bom e maravilhoso. Eu la no fundo sabia que éra a melgor coisa do mundo.

Minha mulher estava naquela epoca ficando com outro cara e nao queria voltar para casa, eu estava ficando doente com obsecao por minha esposa, e com a dor de cutuvelo enorme chamei a menina para morar comigo, ela sem exitar enfrentou a familia, e veio e nao teve duvidas acho que nesta epoca ela ja estava com 16 anos, e tava gravida de meses, a barriga nao aparecia ainda. Ela tinha medo da gravidez e eu tambem, porque se o filho nacesse eu nunca mais voltaria com minha esposa, ai convenci ela a tentar tirar com chas, socos coisas horriveis e brutais, nao sei onde eatava com a cabeça, só pensava que nao podia perder minha esposa, minha vida. Naquele momento comecei duvidar do que sentia pela menina, ela virou um perigo um empecilho uma pedra no meu caminho, um obstaculo que tinha que pular. Devolvi ela gravida para familia dela, ninguem sabia da gravidez ainda, nao era vizivel, nossa essa menina foi embora para casa dos pais, me senti mal muito, me senti podre e morto por dentro , mas estava aliviado porque eatava livre para correr e me humilhar para minha esposa, que adora pisar e me tratar mal. Nao sei oque a menina passou ao certo, mas sei que o pai dela comecou a tratala mal, convenci ela a dizer que o filho nao era meu que era de outro, inventamos uma historia maluca, que a menina sustentou pra todos, sem nunca revelar a verdade. E eu la cego correndo atraz de minha esposa. Mesmo tendo cido traido achava que necessitava daquela mulher, ela voltou comigo,  eu achei que estava feliz mas a dor de ser traido me consumia por dentro, e o remorso de ter feito as coisas horriveis com a menina, me atormentava a toda hora, enfim era meu filho, e eu amava a menina mesmo, era um sentimento puro diferente de tudo que eu tinha sentido, diferente da doenca de amor que eu achava que tinha por minha esposa, eu dizia a menina que ela era minha parte boa, e era verdade gracas a ela e aquele amor tive forcas, para suportar muita coisa, o meu filho nasceu fui escondido ver a menina no hospital, e o bebe. Clima nao foi bom pq ela estava desesperada porque o pai dela nao aceitava, a crianca escumungava o bebe, a menina pessou um inferno por minha causa, eu me sentia culpado mas a doenca era maior que a culpa. Eu passei por cima de meu carater, mais nunca consegui abandonar a menina. Sempre encontrei ela, e ela sempre quiz me encontrar. Nos amavamos eu sabia que amava ela, mas mesmo assim nao consefuia largar a doenca de minha esposa, estava entranhado em mim, me sugava e me consumia, e a menina la me dando amor mais e mais, memo entre lagrimas ela me amava, me dava todo seu amor, e eu continuava cego, minha esposa me traiu de novo, ai eu com dor de cutuvelo resolvi ficar de novo com a menininha. E assumir meu filho,  foi oque fiz fui no cartorio, ela denovo brigou com a familia dela, nesta altura pai dela ja rinha aceitado o neto, e todos tinham esquecido que a ceianca tinha um pai. Mas a menina me aceitou novamente, veio morar comigo, a crianca com uns 8 meses ja, ficamos juntos por um mes ou dois de novo, eu dexei a doenca me levar, atraz desta mulher, no caso a esposa, de novo maguei a menina, a larguei. Eu sabia que era errado aquilo me matava ,me rasgava por dentro, estava me matando, tirando meu sorriso, comecei a ficar com as duas ,nenhuma morrando comigo, ficou facil manter duas relacao durante anos vivi assim, e sempre magoando a menina, porque ela sabia, onde eu estava quando nao posava em casa. Mas ela chorava eu pedia perdao, realmente era sincero o pedido, mas eu nao conseguia deichar de ir atraz de minha esposa, estava doente obstinado, a menina sofreu tanto. Sempre do meu lado, eu sempre machucando o amor dela, aquele amor puro maravilhoso. O amor dela era tao forte que eu nao tinha medo de perder, eu tinha certeza que nunca iria acabar. Mas esqueci uma coisa fundamental, nada e pra sempre. Só minha doenca por minha esposa parecia ser pra sempre, um belo dia fui transar com minha ssposa, e de olhos fechados comecei a ver a menina, eu broxei ,naquele momento tive a certeza que no meu coracao só existia uma pessoa, a menina , larguei a esposa de vez, prometi nao pousar mais fora, a menina ficou comigo dormia bem dizer toda noite comigo, ela e meu filho, eu estava rao feliz por ter decidido, por estar sendo honesto, mais algo na menina mudou, ela nao era mais a mesma, estava trabalhando nun emprego novo.  Eu nao tinha percebido ou nao quiz ver, muito menos acreditar que estava perdendo a menina o amor da minha vida. E passou mais algum tempo eu nen desconfiava, que ela avia conhecido outro, que sorria para outro, eu acreditava que aquela pessoa nunca me faria mal, eu himaginava que qualquer pessoa faria mal pra mim menos ela. Eu estava sempre forte porque tinha ela. O amor dela me mantia firme e forte. Me dava vida. Eu ja desconfiado, quamdo ela chegou em casa briguei com ela uma briga simples, ela terminou comigo, sabe aquele amor lindo protetor, aquela pessoa que nunca ia me ferir que eu confiava segamente, me ferio me arrancou o chao derrubou o ceu na minha cabeca. Me chutou, e piorar me humilhou todas as vezes que fui atraz dela. Me humilhou de verdade pisou, esculaxou, mentiu fez o diabo. Eu vi minha esposa encarnada ali, so que pior,muito pior, eu nao xonsefuia intender e parar de chorar, pensando como vc, vc nao pode, logo vc, me senti mal um ninguem,uma merda ela me ignorava me excluiu totalmente de sua vida. Ela estava com outro, e eu fui atraz e vi, no final a vida dela virou uma mentira, e a minha virou sincera e verdadeira, mas ela nao estava nen ai, corto relacao, ai eu entendi que eu so era especial porque ela me amava. Hoje sinto que um pedaco de mim se foi, uma dor imensa uma perda que nao renho palavras para dizer o tamanho, a dimensao. Pedi para ela voltar atraz e para sermos felizes. Ela nao quiz , quiz viver o seu novo amor, hoje quando passo por ela ,ela nen olha, me sinto uma merda,parece que nunca tivemos nada. Que foi um sonho.

Eu nao sei o porque de nao falar comigo nao conviver sempre nos demos bem. Eramos amigos super amigos, hoje parece que so eu sinto falta da compania dela, dos quase 7 anos que ficamos juntos, parece que ela enterro no passado e nen lembra mais. Nao vejo mais a menina que fez eu feliz. E que eu amei um amor enorme e maravilhoso

Bom dia pessoal!

Enfim ontem contei um pouco de uma historia de amor.

É eu sei náo parece uma historia totalmente de amor. Mas eu pesso que vcs intendam, sempre nos amamos intensamente, éra magico. Era muito amor,lindo de verdade!  Mesmo com todos obstaculos, nos estavamos sempre junto, sempre mesmo era melhor coisa do mundo, como era bom. Amar essa menina foi uma das melhores coisas que fiz no mundo.

Ai podem me perguntar: como melhor coisa do mundo se hoje ela esta com outra e nao sente mais nada por vc?

Simples! Este sofrimento e merecido, sabem ela sofreu tanto por mim,porque nao posso sofrer por ela. Hoje ja nao penso mais nos nossos momentos, porque doi, e como doi, a falta que essa menina faz.

Desde que ela partiu nao durmo mais no quarto, nao consigo entrar nele. Sem ter lembrancas, e pensar sera que foi verdadeiro,como nao marquei ela? Ao ponto de ela achar que nao sou importante, que nao signifiquei nada. é horrivel a sencassao, eu me sinto um nada, uma pingo no meio da chuva, o coração esta vazio, muitos de vcs podem até dizer, vc supera passa. Sim concordo mais sei que este amor que recebi, desta menina nunca mais ninguem me dara igual. ninguem me deu tanto valor, e tanto amor, carinho, parceria ,amizade, que nen esta menina.

Ela foi meu sol e minha lua, foi a pessoa mais incrivel, a pessoa mais verdadeira que conheci em toda minha vida. claro hoje estou com raiva, isso é fato, mas não posso negar oque esta menina me deu, alem do filho. mas não consigo perdoar as promessas falsas, as palavras ditas, e como ela terminou comigo, ela fez questão de matar, e enterrar. foi tão triste e tão horrivel. foi de uma forma brutal, que nunca mais conseguirei me recuperar, erguer a cabeça diante dela, e olhala nos olhos, olho para meu filho e doi, me lembro dela quando estou com ela, a todo momento, ela não para de falar , mamae mamae, e pergunta se estou triste, e nen deicha eu terminar, ela ja diz , porque mamae escolheu outro cara, aquilo me mata, me enterra, me afunda,  no começo do desespero quando ela me largou na primeira semana. quando o mundo esta literalmente em minha cabeça, todo aquele peso, e ela socando mais forte para terminar o serviço, pensei seriamente em acabar com minha vida, nada mais tinha razao, tudo ficou escuro, escrevi uma carta de despedida, dei a ela, e nela dizia coisas do tipo, pedindo perdão ao meu pai e minha mae, aos meus irmãos, sempre tive um temperamento forte, pedi para minha mae não culpar a menina, e deichei escrito que perdoava minha ex mulher, pelas coisas que ela me fez, e perdi perdão pelas coisas que fiz a ela, pedi para minhas coisas tc computador e algo mais, foce dado a menina, porque ela adorava a TV gigante, comprei exatamente para eu e ela assistirmos filmes kkkkkkkkk. Então entrei na casa da frente com uma corda, abri o alsapão, amarrei a corda pus no meu pescoço,  sabem qual a sensação de estar ali?

Não tem novela da vida passando nos olhos, parece que algo ou uma coisa ruim o impurra e o incoraja, cada veis mais. eu diante daquilo, meu medo sumiu, do nada eu estava convicto que ia fazer, e estava me sentindo calmo e aliviado, de arrancar tudo de dentro de meu peito, e de parar de magoar as pessoas, seila estava sem emprego, numa ma fase, individado. tudo sobre meus ombros, e a corda em meu pescoço. pedi a deus que me perdoace, por tudo que eu fiz de errado. ai lembrei que tinha que fazer algo, não lembro oque mas éra importante, ai teria que me matar outro dia, corri peguei a carta de volta, e fui fazer oque tinha para fazer, éra algo do tipo, que se eu não fizece ia deichar mais problemas, e definitivamente não queria isso, queria deichar tudo certo. no outro dia não tive mais coragem, nen pensei mais naquilo, minha mae me abraço, chorei no ombro de minha irma, que não nos davamos bem, e pensei que eu tinha algo, com o minimo de força, fraco por não me alimentar, tentei melhorar. fui ao medico para lidar com a anciedade, que eu ja sofrera de outros carnavais, voces sabem que sofrer de amor ja doi de mais, imaginen agora sofrer de amor e anciedade. sufocamento no peito, explosao de raiva falta de ar, nossa ruim mesmo. eu pensava que eu éra o unico culpado de toda cituação, pelas coisas que fiz. hoje vejo com outros olhos, hoje vejo que se ela fez assim, e porque quiz assim, quiz se envolver com outro, mesmo se eu foce um santo teria acontecido. eu tive que descobrir tudo sozinho, porque ela não me deu direito nen de eu ter explicacoes, e eu precisava e como precisava, nunca fiz nada deste tipo com ela, sempre tentei o maximo mesmo errando, minimilizar o mal que fiz a ela, com mais amor e mais carinho,  eu relamente quiz do fundo do coração envelhecer do lado dela, ter uma casa, almentar a familia, viver para ela. como ela sempre avia sonhado. mas infelismente não era mais comigo que ela sonhava isso, eu tinha virado algo estranho, tipo o boneca vc ama sua boneca, ai vc ganha uma nova e esquece da velha, a joga fora no lixo, simplesmente descarta, como se nunca tivece existido. e eu me perguntando porque? porque eu? porque logo ela foi fazer isso? ela tinha virado naquela epoca minha mae meu pai, meu pilar, e o amor da minha vida. eu não dou carinho para ninguem, sou fechado mesmo, todo carinho que dou é para meus filhos, e dou em ecesso, e para minha companheira, no caso a menina. e eu pensava que droga quando fui só dela ela me chuto, sera que ela gostava de ser a outra. pensei tantas coisas. mais de 1000 razoes, estava confuso desiludido estava nun trapo. cara abatida magro irreconhecivel.

E culpava o mundo por tudo, a menina feliz como se nada tivece acontecido, como se eu não existice. passando por cima de tudo que ela julgava ser errado, perdendo seu carater, ela foi se indo. e entrou nun abismo pior que o meu, porque eu ja provei disso, e sei que passa, sei que tudo e passageiro, e na vida, nen tudo se conquista por mais que tentamos. quando olhamos para taz ficas os restos de tudo que fizemos, e das pessoas que magoamos, pessoas que morreriam para estar ao seu lado, fazer uma vida juntos. e muito facil querer caminhar sozinho. mais e dificil se manter sozinho, na vida tem buracos, que caimos e não conseguimos explicar o porque. são coisas da vida escolhas, eu tenho com a menina a coisa mais linda do mundo, a ligação mais forte dos seres humanos, nosso filho nossa ele e lindo, maravilhoso. eu tenho meu rastro no passado de dor, tristeza e maldade, enfim tentei matar meu propio filho, que hoje em dia viria se tornar o meu mais predileto, predileto porque? voce gosta mais? não é isso amo os dois da mesma forma, mas o filho da menina é o que nasceu mais proximo de mim, na questão de personalidade, o guri e um capetinha ele e infernal, mas tambem é super amoroso, meigo e carinhoso, não para queto sempre fazendo arte, igual ao pai kkkkkkkkkkkkk. eu queria estar do lado dele todos os dias velo crescer, junto de sua mae, ja que meu outro filho hoje com 11 anos, foi separado de mim acho que ele tinha uns 6 ou 7. 

E não adianta alguem vir dizer que é mesma coisa que não é, não existe nada comparado de vc ter uma familia estar ao lado de seu filho e crialo, o prazer a satisfação, cada vez que vou ver meu filho maior, ele esta mais enorme e perdendo a inosencia e eu não estou vendo, estou perdendo, e agora vou comecar perder a do meu pequeneninho o filho da menina.  sabe quando alguem diz para voce  "É PARA SEMPRE" e voce acredita e nunca nen pensa em duvidar disso, daquela pessoa não essa é para sempre. foi mais ou menos assim, mas gente o para sempre não existe. até as pessoas que nunca lhe fariam mal, que não te humilhariam, e não te machucariam, mentem só que quando voce acredita na pessoa a mentira doi 10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000x mais ,algo inesplicavel de explicar com palavras. bom eu tenho total parcela de culpa em tudo, sei disso ninguem é santo, a vida nos castiga no decorer de nossa jornada, minha ex mulher me machucou muito roubou minha indentida, afinal não é facil vc viver com alguem e vc ter opinião e viver escondendo, não opinando porque sua parceira não aceitaria e geraria brigas. eu me escondi tão fundo que , quando fui ver não sabia quem eu éra, e menina me estendeu a mão la no fundo , bem no escuro, me chamou pelo nome, e me chamou e chamou. e eu demorei sair da prisão, e me reconhecer de novo, lutei para ficar no escuro por medo da luz. mas menina nunca desistira, continuava me extendendo a mão, e eu me perguntava o porque desta pessoa fazer tudo isso por mim, o qual especial e valoroso eu podia ser para ela. ai comecei lutar para sair da escuridão ,naquele momento ja queria a luz, eu queria viver com aquela pessoa sentir aquele amor. como é bom ser amado, não estou falando de paixão não que cega, vc deixa de ver defeitos, e comeca fazer coisas que vc não faria, e depois de tudo isso a paixão passa, estou falando de amor. onde vc ve, os defeitos, as coisas boas, vc sente carinho, proteção, é amigo, quer o bem, e deseja fazer o bem. chora junto.sofre junto. é esse mesmo gente amor verdadeiro. por este amor eu resolvi sair do escuro, por este amor eu quiz viver. mas não foi tão facil, éra uma batalha enorme. no final a menina conseguio, mas ela estava exausta, cansada, e ferida, e desistiu de me dar a mão, e como deus escreve certos por linhas tortas, eis quem me encherga na luz? a maldita da ex mulher. me chamando para escuridão mais uma vez. eu ja sem a menina, comecei retroceder, a voltar para o burraco, mas estou lutando para não ir. mas algo me chama não sei se é pela perda ou porque realmente gosto do escuro, ou gosto de quem esta la, estou confuso, procurando conforto em tudo , a menina me maguou tanto que unica coisa que comeco a lembrar dela, e a visão dela com o outro cara o defendendo, e me expulsando, um cara que ao meu ver, não é grandes coisas, não vai somar em sua vida, e não lhe dara amor de verdade, que ela merece. mas somos livres e escolhemos oque queremos , sendo certo ou errado é nosso direito. lembro da humilhaçao de ela agindo como se eu foce ninguem, na frente dela, um lunatico, ou um mendingo pedindo esmolas.

Ela sem querer me explicar, me mentindo na minha cara. não quiz me dar nen a consideração de me levar pro lado e explicar, como se fazem os casais, aquela coisa do tipo , o conforto seila oque e como dizer a palavra. ela foi com ele embora, e pra terminar de me fude ainda me ligou, não sei para que. estava transtornado naquela hora, cego pensei 1000 formas de matalo, mas com o passar dos dias só aceitei, matar não adianta, deicha que eles se merecem seila, que se resolvão. que se explodão kkkkkkk, eu pensei comigo mesmo, eu não tenho nada a perder, quem tem é ela, eu sou bem resolvido, poderia dar conforto a ela, ser um bom marido e principalmente fiel. eu tenho uma boa proffissão que me rende uma boa grana. não sou mão de vaca, e acho que todo pobre devia ser assim, se é pra ser pobre e viver pobre , pelo menos temos que comer bem, e não passar vontade de comer as coisas, ou comprar um generico que é ruim, mais vai te economiza alguns centavos, nunca fui assim. então eu sei que a mulher que estiver ao meu lado, ser minha companheira, ira estar bem, porque eu não tenho abito de negar nada para meus filhos, nen a mim, nen para minha parceira.

Como somos ingenuos, eu estou desempregado, eu vendo a menina sair cedo chegando tarde, passando pouco tempo com nos, estava pensando quando arranjace emprego, ia dar um presente para ela , seila algo tipo uma biz, ou seila oque, nada muito rapido ou perigoso, porque voces sabem como são as mulheres hahahahahahahahahahahahaha. e ia ensinala dirigir meu carro, porque estava convicto que seria ela, que eu viveria para sempre, então oque éra meu éra dela correto?

Somos humanos por isto somos tolos, hoje não sei se consigo amar de volta alguem, se a parte morta em mim um dia vivera de novo. mas estou melhorando a cada dia minha ex me prova o quanto mudou, na verdade é uma coisa muito estranha. 

Parece que as duas trocaram de corpos, sabe tipo aqueles filmes? Uma esta com a personalidade da outra, a ex mulher parece ter se redimido de verdade, esta boa meiga carinhosa, a menina esta que nen a parte ruim da ex mulher.  

Cada dia que passa começo conhecer uma ex mulher melhor, que esta castigada pela estrada da vida, surrada e arrependida, eu estou relutando em acreditar e perdoar, mas confesso que esta sendo bom. Ver ela sendo boa, querendo me agradar me chamar para sair. até carinho , sabe quele bem gosotoso, ela esta fazendo, como falei outra pessoa.

Quem sabe não éra isso que éra para ser, não sei, não faço ideia do que esta guardado para mim no futuro, mas é bom poder falar bem de uma pessoa que viveu comigo anos e me tratou mal durante este tempo, poder dizer que ela é uma pesoa diferente, mudada etc... e muito doloroso, doido mesmo la do dedão do pé até o ultimo fio de cabelo, ter que falar mal de quem te fez bem o tempo todo que viveu com vc, e que passou com vc.

Quem sabe de madrugada volto a postar ou amanha. escrever pelo celular é ruim e meu touch screen esta quebrado, tenho que aprender a por o site no google, para pessoal achar como pesquisa ,e criar algo para comentarios, lembrando que estou aqui para conversar com pessoa sobre assuntos, seila talves eu possa ajudar alguem, ou talvez alguem possa me ajudar coisas deste tipo.

 Ola, olha eu de novo, eita sofrencia, estou aqui em porto alegre, fui no mac com minha ex mulher. Foi agradavel estamos nos dando bem, vou vou explicar o motivo antes que vcs comecem achar , que crapula ama uma e vai pra outra hahahahahahajaha!

Náo é bem assim que a banda toca, sabe quando alguem te faz tanto mal, que vc sente vergonha de andar, onde vc propio mora, sim isso pessoal, eu tenho vergonha, as pessoas me olham, me secam com os olhos, tipo olha o corno la, ou la vem o corno, a menina nao imagina nen tem ideia do mal que me fez. Mas acho que esta foi a verdadeira intençao dela, fazer eu me sentir mal , dentro do meu propio convivio, para eu sumir e deichar barra limpa para ela , olha meu deus se o senhor existe, a gente sabe que o castigo tarda mas nao falha, plantai o mal colhei o mal, eu me pefo em meus pensamentos imaginando se ela lembra de mim, se sente minha falta. Hora foram so uns 7 anos e quase nada kkkkkkk, ela deve estar vivendo uma paixao muito cega e muito louca, ou seila oque, para jogar tudo fora, eu nao vou mais atraz dela, afinal eu tenho 32 ela tem 21 eu tenho ate vergonha e me sinto mal, ela disse que queria um tempo mentiu e mentiu, eu chamei a menina de rudo quanto e nome, ao telefone, vcs deviam ter visto o deboche, dela dizendo muito obrigada e desligando, realmente acho que virei algo inutil para ela. Perdi a beleza, derepente ela hoje me olha e ve a nossa diferenca de idade,  seila oque passa na cabeca dela, mas porque fazer isso comigo eu sou gente, eu sinto, eu choro eu sofro, sou um ser humano tambem, tenho alma.

Eu nen sempre fui um mal marido para minha ex mulher, quando comecamos a fica eu era inocente cheio de amor, a tratava bem muito mesmo. Ela ja nao era mimada e me batia, me chingava, e qualquer coisa terminava, ja tomei varios socos na cara por nada, era ela descontrolada, mas tive que aceitar, isso porque era ela minha familia, eu nao fazia ideia do mal que isso estava fazendo em mim, de que estava me mudando, eu fui estragado pela vida, judiado, amei e fui maltratado.

Sabe oque nunca vou perdoar, é que a menina sabia da importancia, ela chamava minha ex de putinha, e que nunca iria me trair como minha ex fez, aquilo me conforto, meu coracao me encheu de orgulho, eu admirava a menina, eu tinha orgulho dela, pela pessoa que ela éra, honrada, direita, e forte, a pessoa mais incrivel que conheci e tive o prazer de conviver, mas dizem que quando vc nao caga na entrada, faz uma cagança na saida, mas se eu conheco a menina sei que ela tem coinciencia, uma hora o outra sua razao a chamara, infelismente acho que sera tarde, pois estou destruido.

Ate minha ex esposa, que no tempo do auge dela quando ela era ruim, nao fez nen perto do que a menina me fez, nao fez nen perto do mal que ela me causou, a menina destruiu minha alma. E olha que sou pai do filho dela, ate o filho ela comecou deichar de lado, antes ele vinha em primeiro plano, hoje ja nao parece.

Mas isso fixa pra proxima !

Bom dia pessoas!               

Sao exatamente 13:16 hahahahaha de domingo, bom hoje estou melhor, nao e tao dificil superar alguem, quando esse alguem náo nos da alternativa, enfim nao tenho escolha, a nao ser esquecer, ela nao me quer nao me ama mais, e esta com outro. Oque posso fazer?

Sequestrala? Hahaha seria legal kkkkk mas eu a quero tao bem, que se for para ela ser feliz, que seja. E como falei nao tenho opcao, estou indo bem, me cuidando, melhorando a superacao tem um gosto legal, mas ainda estou um pouco preso as coisa boas que a menina me proporcionou, a ficha demora cair,  mas jaja descubro que tudo foi ilusao, sonho. E isso mesmo gente, tudo nao passou de mentira, ninguem deicha de amar e sentir falta de um parceiro com filhos, e convivencia de 7 anos, do dia pra noite, posso garantir que leva tempo, talves anos, mas ela em uma semana nao lembrava de mim nen sentia minha falta, e sabia que os sentimentos dela era de amizade, entao tudo foi um sonho uma mentira. Foi brincadeira de uma crianca que acordou. Enfim... o sonho acabou, voltando a realidade. Eu sei que nao perdi nada, nao se perde oque nunca teve, assim que devemos pensar.

Imaginando a vida.

Engraçado quando passamos dificuldade no decorer da vida ,começamos imaginala, como seria,daqui 1 ano ou 2 ou 10... com aquela pessoa, ou como vc conseguira seguir sem ela, ou quem esta destinado a vc. Neste momento vc ve que nao tem planos, se sente sem futuro. Eu nao estou sofrendo por amor, a menina matou isso, fez tao bem que nao sei se amarei alguem de verdade de novo. Eu estou sofrendo por sentir falta, das conversar, da compania, daquela pessoa perfeita,  hahaha menina vc matou meus sonhos, hoje nao consigo ser a mesma pessoa, me sinto frio ,meu que sem vida, uma pessoa sem alma. Castigado por seus erros, e por suas escolhas, quem sabe eu nunca rivece cido traido pela ex esposa, se eu nao tivece me envolvido com a menina, quem sabe eu aimda amace ela, e derepente tariamos juntos, nao sei se foi escolha certa ou errada que fiz, no feral nao me arrependo das coisas, mas comeco olhar para traz, para ver oque ou onde errei, nas minhas escolhas. Troquei o certo pelo duvidoso, quebrei a cara, achei que oque minha ex esposa sentia era falso, e o que menina sentia era verdadeiro, acho que me enganei. Enfim cada dia acordamos com uma teoria, parece filme de conspiraçao kkkkkkkk

Eu queria hoje ja estar postando, para voces, algo sobre superaçao, virada, vida nova kkkkkkk... como gostaria, eu sei que tenho conciencia limpa, porque ja pedi perdao, pelas coisas que fiz, e tentei concertelas, e comecei agir corretamente, entao acho que no final de tudo, eu finalmente acertei e estava vivendo para ser feliz,  

Meio deprimente hahahahaha mas é a vida gente, estou olhando o mundo com outros olhos hoje, amargurado triste infeliz. Mas creio que no decorer dos dias tudo melhora, afinal eu não tenho opção, eu não vou olhar para traz e procurar oque deichei , porque sei que não deichei nada.  Eu estava imaginando até uns dias atraz , que ela ia cair em si se arrepender, mas sei que não ja se passaram dias, e ela não falou um ai no assunto,  nen para perguntar se estou bem como ando, e estranho me adaptar a vida assim. achei que no passar dos dias pelo tempo que ficamos juntos, anos e pelo nosso filho, ela iria pelo menos vir explicar, e dizer algo que sente seila, mas eu esperei e não aconteceu ^^ .            E u achava que ela tinha carater , que tinha honestidade, mas faltou isso nela, tivemos tantos momentos para me deichar assim jogado de lado, imaginado o porque , sem explicação perdido .

Momentos bons gente, nossos beijos eram otimos, os carinhos o sexo éra pegado até tapa na cara e guspida rolava, uns beijos loucos. éra pegada mesmo, transamos no carro em um distrito industrial, algumas vezes huehueheu na freeway com carro em movimento, ela no meu colo eu dirigindo hueheuehue, fizemos muitas loucuras, coisas que nunca seram esquecidas por mim pelo menos. nos éra do tipo louco tarado.          Sinto falta kkkkkkkkkkkk mas acabou, agora que sei que nunca mais vai rolar nada, até porque eu acho que não conseguiria, tenho algo em meu coração, que esta muito despeçado, e creio que se fechou.

Eu não estou saindo ainda, tambem não preciso sair para ser feliz, essa felicidade é uma das que eu dispenso, é ilusão pura. amigos é bom mas cada macaco no seu galho, não acredito em amizade verdadeira, amigos uma hora ou outra se separão, sei que muitos opinão acham que é certo ou errado, podemos escutar mas nunca seguir, só analizar e ouvir, porque se conselho foce bom ninguem dava de graça. e meter o bedelho na vida dos outros, quase todo mundo gosta, na verdade é até engraçado, o fulano cheio de problemas, querendo aconcelhar outro. Seria que nen uma criança querer aconcelhar um adulto. então pessoal aprendão sigão sua cabeça , não de bolas para o vizinho ou o amigo, ou ciclano e beltrano, vivam por voces, e não pelos outros, cada um tem sua vida para cuidar. uns estão felizes outros tristes, mas ninguem pode viver ou sentir ou ir no banheiro por voce, lembrem sempre disso